- La pizza, ¿la quiere cortada en 6 ó en 8 trozos?
- En 6, que con 8 no podré...
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La ayuda paterna.
"¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de Matemáticas?".
- "No hijo, no estaría bien".
- "Bueno, inténtalo de todas formas".
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Conversación
Hoy nos han enseñado los números romanos.
- Y eso, ¿para qué sirve?
- Para muchas cosas. Fíjate, por ejemplo, en la talla de tu camiseta: XL
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El factorial
Ocurrió en clase de 4º de E.S.O:
Una alumna estaba leyendo en voz alta el enunciado de un ejercicio, que era:
"Calcular 5!" (El factorial de 5).
La alumna leyó, gritando: "Calcular ¡¡CINCO!!
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Examen de límites
En Bilbao, al salir de un examen de Análisis Matemático:
- "Oye Patxi, ¿qué te ha dado el segundo límite, pues?".
- "Más infinito".
- "¿Sólo?".
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Matemáticas bíblicas.
En aquel tiempo, dijo Jesucristo a sus apóstoles: " y = 2x2 + 3x - 5 "
A lo cual, respondió Pedro: "Maestro, no te entendemos".
Y contestó Jesucristo: - "Es una parábola".
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El sargento.
En el cuartel, un sargento: "Bueno, hoy vamos a dar clase de Química. A ver, ¿quién sabe a qué temperatura hierve el agua?".
"¡ A 100 grados!".
- Falso".
"¡A cien grados, mi sargento!".
- " No es correcto".
"¡A cien grados!".
- "¡No!".
-Después de decirle varias personas que hervía a cien grados, se decide a mirar la chuleta donde lo tenía apuntado.
- "¡Uy!, Perdón... lo acabo de ver y sí, el agua hierve a cien grados. ¡Los que hierven a 90 grados son los ángulos rectos!".
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Geometría real como la vida misma...
- "Si acariciamos un círculo, se convierte en un círculo vicioso" (Eugene Ionesco).
- "Las rectas paralelas se encuentran en el infinito. Cada tarde a las 7h. 30 m." (J. Perich).
- "La línea más corta entre dos puntos es la línea recta en bajada" (Jaume Perich).
- "La circunferencia es una curva cerrada, incluso en días laborables".
- "La línea más larga entre dos puntos es la RENFE".
- "La elipse es la única figura geométrica que puede ser de dos formas: de sol y de luna".
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Incógnita.
El profesor.- "... despejando x obtenemos que x = 3 ".
El alumno.- "¡Un momento!, ¡usted dijo ayer que x era igual a 2!"
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Sobre gustos...
Me gustan los polinomios, pero sólo hasta cierto grado.
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Personalidad negativa.
Era un hombre que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una reunión los presentes empezaban a mirarse extrañados y preguntaban: "¿Quién se ha ido ?".
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Al 50%.
En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que cómo podía vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió:
- "Bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es sólo al 50%; uso el mismo numero de conejos que de caballos".
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Paradoja
Cuanto más queso de gruyére hay, hay más agujeros. Y cuantos más agujeros hay, hay menos queso de gruyére. Luego, cuanto más queso de gruyére hay, hay menos queso de gruyére.
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Esta era una fiesta de 0 (ceros)...
Llega el 10, y lo paran en la puerta. El 10 les dice : "Oye, ¿acaso no puedo andar con bastón?".
Llega el 101, y cuando lo paran dice: "Oye, ¿no ves que ando con muletas?".
Llega el 7, y cuando lo paran dice: "Bah, es que pensé que era una fiesta de disfraces".
Llega el infinito, y le dicen: "Ah, no, usted no entra". Y el infinito dice: "Desgraciado, nos discriminas por ser siameses".
Llega el 1 y le dicen: "¿Y usted?".Responde: "Es que me puse a dieta".
Llega el 8, y le dicen: "Usted sí que no entra, y no me diga que viene disfrazado". Y el 8 dice: "No, yo soy un 0, pero vine con cinturón".
Llega el 6 y antes de que lo paren dice: "¿Qué pasa?. ¿No te gustan los Punk?".
Llega el 40 y dice: "Yo pensé que podía traer a mi novia".
Llega el 9 y le dicen: "Señor, si quiere entrar, ¡súbase la bragueta!"
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Las píldoras
Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de Literatura, Historia ... al cabo de un rato, uno de ellos le pegunta al farmacéutico:
_ "Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender Matemáticas?".
_ "Sí, espere un poquito..." El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
_ "Bueno, ya sabes que las Matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...
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Matemático despistado.
El típico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar: "Bueno, pues esto era todo, muchas gracias".
- "De nada. Hasta mañana". _ "Adios".
Tras una breve pausa, el profesor le grita : _ "¡Eh!. Oye, perdona, ¿me podrías decir hacia dónde iba cuando nos encontramos?".
_ "Sí, claro, iba en esa dirección". (señalando)
_ "Ah, entonces ya he comido..."
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Otro matemático despistado
Llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?"
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Los indios
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que cómo se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe: - "Malo, malo" Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar. A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe: - "Malo, malo, malo, malo". Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia. Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo. El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta a los expertos: - "¿Cómo se presenta el invierno?". Le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones con los más avanzados modelos matemáticos; después de una hora de cálculos, le dicen al jefe: - "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste: - "¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?". - "Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 99 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña..."
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El libro de matemáticas
Por qué se suicidó el libro de matemática? Porque tenía demasiados problemas.
Otra versión ¿ Porqué el Doctor no curó al libro de matemáticas? Porque no le resolvieron todas las operaciones
Otra versión Porque el libro de matematicas esta en el hospital? R:porque en el han hecho muchas operaciones
Otra versión con cuaderno ¿Por qué el cuaderno de matemáticas se murió? - Porque le salió mal una operación.
Otra versión con cuaderno y lápiz
¿Qué le dijo el cuaderno de matematica al lapiz? dejame en paz no ves que tengo muchos problemas
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El pollito
Este era un pollito tan listo pero tan listo que en lugar de decir pi decía 3.1416
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Chistes de probabilidad y estadística
- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
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- El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
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- En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
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- La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
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- 9 de cada 10 médicos está de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
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- 5 de cada 10 matemáticos están de acuerdo en que son la mitad de diez.
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Preguntas
-¿Por qué sabemos que las bacterias no saben Aritmética?. Porque se multiplican dividiéndose.
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-¿Qué hace un matemático si le cuesta 25 céntimos mandar una carta y sólo tiene sellos de 35 y 10 céntimos?. Pone dos sellos de 35 y 10 céntimos separados por un signo "menos".
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- ¿Cuál es el animal que tiene entre tres y cuatro ojos?. El PI-ojo
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- ¿Cómo ladra el perro de un matemático?. Gauss, Gauss, Gauss ... (Johann Carl Friedrich Gauss ((30 de abril de 1777, Brunswick – 23 de febrero de 1855, Göttingen), fue un matemático, astrónomo y físico alemán)
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- ¿Cuántos lados tiene un círculo? Dos. El de dentro y el de fuera.
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-Te sabes un chiste de matemáticos? Mas o menos, por?
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- Profesor ¿ Quién puede decirme cuanto es 7x6? Alumno: 42 Profesor: Muy bien y ahora ¿ Cuanto es 6x7? El mismo alumno: 24
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-Profesora: Juan, tu mamá es 34 años mayor que tu hermana. To eres 5 años menor que tu hermana. Tu tienes 10 años. ¿ Cuántos años tiene tu mamá? Juan: Usted sabe, es difícil preguntarle a una mujer ese tipo de preguntas en público
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-¿ Porqué Noe no pescaba en el arca? Respuesta: Porque sólo tenís dos lombrices
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- Tengo 10 gatitos en una caja y meto un raton entre cuantos se lo comieron??????? entre 2 porque 8 de cada 10 gatos prefieren wiscas. ( O es que no ves los anuncios)
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- ¿ Es cierto que te dicen matemático, por que tu cara es un problema?
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- ¿ Cuál es el colmo de un matemático?. Dejar abierto un paréntesis y pillar un resfriado.
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-¿Cuál es el colmo de un matemático? Tener cálculos en el riñón.
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-¿ Qué le dijo el 1 al 10 ? Para ser como yo tienes que ser SINCERO
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-¿Cómo dice tacos un matemático? : "Me cago en diez y me llevo una"
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- ¿Cual es la Mitad de 1 (Uno)? Respuesta: El Ombligo
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- ¿ Cuál es el colmo de un jardinero? Respuesta: Encontrar la raíz cuadrada
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-¿Cual es el colmo de un profe de matemáticas? equivocarse cada dos por tres.
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-¿Cual es el colmo de un matemático? - plantar una planta y que le salga la raíz cuadrada.
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- ¿Cuántas veces se pueden restar 6 de 30? (A los que pensaron que 5, están mal) R=1, porque a la segunda ya no se resta de 30, ¡¡¡se resta de 24!!!
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- ¿Qué le dijo un cero a otro cero? Respuesta: Nunca llegaremos a nada...
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¿Cuál es la mitad de 2+2? - Respuesta: 3, ¿saben por qué? porque la mitad de 2 es 1 mas 2 = 3
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- ¿Qué le dice un cero a un ocho? - Te aprieta el cinturón...
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- ¿Qué es lo bueno de los números? - Que siempre puedes contar con ellos
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- Papa sabes cuanto es 8+8 Respuesta: hijo es matemáticas, matemáticas.
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-¿ En qué se parece la mujer al 111?. en que enpieza con uno, sigue con uno y acaba con uno
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-¿Que tienen en común una ecuación a una modelo? Que las dos están llenas de operaciones
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- Si un cerdito tiene un año y un pato también ¿ Quién es más grande de los dos? El pato porque tiene año y pico.
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- Solo existen tres tipos de personas... las que sabemos contar y las que no saben contar
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Un padre pregunta al profesor: ¿ Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas? Pues verá usted- contesta el profesor- porque no existen notas más bajas
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Chistes de Jaimito
El profesor le pregunta a Jaimito la tabla de multiplicar del 7. Jaimito tiene una chuleta escondida en el cuello de la camisa, y disimuladamente se abre el cuello de la camisa y va mirando de reojo.
-Siete por una siete, siete por dos catorce, siete por tres veintiuno... cien por cien algodón..
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- Jaimito, -dice la maestra- si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan?? - Mnnn... ninguno maestra - Por qué ninguno Jaimito? - Ninguno maestra porque los demás se van volando del susto - Está mal Jaimito te quedan cuatro pájaros, pero me gusta tu forma de pensar
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- Jaimito tiene 3 euros en el bolsillo y se le pierde 1 euro ¿qué tiene Jaimito? Un agujero.
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.- Jaimito ¿cuánto son 2 más 2? - No lo sé si no me das más datos.
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- La profesora pregunta en clase: -Jaimito ¿cuánto son dos por tres? -Seis. -Y ¿dos por una? -Oferta, profesora oferta.
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- El maestro.- "A ver, Jaimito, contesta rápidamente: ¿Cuántos son dos y dos?". Jaimito.- "Cinco". El maestro.- "¿Cómo puedes ser tan burro?". Jaimito.- "Pero usted qué quiere, ¿rapidez o precisión?".
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Jaimito, ¿qué te pasa? - Que no sé escribir el número 33, señorita. - Es muy fácil, primero un 3 y después otro 3. - Sí señorita, pero no sé cual de los dos 3 se escribe primero.
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En la clase: - Jaimito , dime la tabla del 6. Y Jaimito contesta: - 6 por 1 es 6 y así sucesivamente.
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-En la clase de matematicas la maestra le pregunta a Jaimito : Jaimito supongamos que tienes siete galletas y tienes que dividirlas en partes iguales con tu hermana.¿cuantas le corresponde a cada una? cuatro para mi y tres para ella,maestra. Pero,¿es que no sabes dividir? yo si,pero ella no.
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Le pregunta una profesora a un alumno: Jaimito ¿ Cuánto son 2 x 3? Jaimito responde las ofertas de carrefur. La profesora le responde muy mal Jaimito muy mal. y vuelve a preguntar Jaimito ¿ Cuánto es 4 x 4 ? Jaimito responde :el todo terreno de mi tio.
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Teoremas
Teorema del punto gordo.
Dado un conjunto cualquiera de rectas, siempre existirá un punto lo suficientemente gordo, que sea intersección de todas ellas. O bien: Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo.
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Teorema de la recta astuta.- Dada una serie cualquiera de puntos, siempre existe una recta lo suficientemente astuta, que pasa por todos ellos .............................................................................................................
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